やっと二人暮らしに慣れたと思ったら、また次の段階ということなのか。一人暮らしに戻る予定なのだが、きっとちょうどいいのだろう。自分が一人で生活するという時期は、人生の中でほとんどである。今位の体力があって、思考もまだ出来て、ある程度柔軟であるわけだから、寂しさも人といるという面倒くささも両方受け止めて、これからどう生きて行こうかと試行錯誤する時期が今である。
周りを見回すと、まだ50代であるが、結婚していても配偶者が亡くなってしまっている人も数人いることを考えると、再婚や恋人を作らない限り、一人で暮らす時間は長い。まぁ、親子や孫と暮らすという選択肢もあるだろうなぁ。自分には当然のようにその考えは無いということを知る。おかしいかもしれないが、親と子が一緒に暮らすという思考をしていないのだ。
昨日書いたブログの中で、家族が縛られるものがないと言っている位、自分との関係も自由である。家族を家に引き留めたりする気持ちには全くならないのだなぁ～と、ブログを書いた後に自分で気がついた。家族にとっても、自分の存在が自身を引き留める存在だとは思っていないところが面白い。人生はその個人のものだからなぁ。
相手がどこかへ向かいたい気持ちがあるのに、自分の存在が相手を引き留めるということについて、どこか窮屈な悪だと思っているところがあるのだな。どこかへ向かいたいという気持ちを自分は重視してしまう。どこかへ向かいたい気持ちと行動が伴って「素晴らしい！」とか思って背中を押してしまうのだ。自分自身に対しても相手から同じ対応を望んでいるのだろう。いつでも自由にしてくれと。ははは。だから一人なんだな～と腑に落ちる。
自分の意思でここにいたいと感じていることが大事で、違う方向を見ている人には全く興味がない。相手から常に今一緒にいたいのだ、と強く感じる人でなければいる意味もないし、どこか違うところへ向かいたいと思うその姿を見ていることの方が余計に苦しいものだ。自分から一緒にいて欲しいと思うよりも、相手からの一緒にいて欲しいかどうかのみに反応する自分がいる。自分に自信が無い若いときの自分の方が、もっと相手に対して我儘でいたんじゃないかと思う。・・・不思議だけれども。
子どもという家族には伸び伸び自分の好きな場所で生きて行く姿が見られる方が楽しい。子どもの巣立った後の親としての寂しさと天秤になどかけない。親の寂しさは人生の終わりには受け止めて行くのが必須。と言いながら、自分は大して寂しくはないから出来ることなのかもな。まぁ、もっともっと時間が経てば変わるのかもしれないが。孤独を楽しむつもりでいようと思っている。
さて、最近ブログをダラダラ書き始めている。何の目的もない。ただ書く気になっただけ。ファーストテイクの歌の映像があるけれど、自分もとりあえず書いただけのファーストテイクのまま、今後も書いていく。思考のダラダラを無駄に何度も書いたりして。読みづらいかもしれないがご容赦ください。
では今日はこのへんで。
