自分でも驚いているのだが、文章を書くのがつまらないなぁと思っている。つまらない、と言うと語弊があるかもしれないが、こうやって人に向けてダラダラ書く文章って何だろうなと考えながら、半年近く続けて来て、たぶん昔の自分よりモノを考えているから、モノを考えていない文章を垂れ流して人に晒す楽しみ方を続ける意味を問うてしまうので、純粋に自分の姿を見て「それでいいのか？」と思って、もっと何か身になることをしたらいいのでは？と結論付けようとしてやる気が失せてしまうせいだと思う。
例えば、読まれない、反応されない文章をずっと書き続けるために割く時間は、どこまで自分のためになるのだろうとか、自分のキャラクターが浮き彫りになるにつれてもしかしたら深まることについても、正気の自分なら無いよな、とか、トニモカクニモ内面を晒し続けることの仕様の無さを自分で抱えられないよなというのが常に頭を過る。現に、こういう文章を読む人というのは入れ替わり立ち代わり、最初の頃から読んでいるよ、という人は少ないものだし、一人の人の頭の中を覗くのを常にやるという行為というのは飽きも来る。人は他人に24時間ずっと付き合うことはないのだ。プロと言われるような文才があるのなら、飽きが来ないように手を変え品を変え、ということも出来るのだろうけれど、書くだけ～の私はここでは全くそのことを考えていないのが現状。通りすがりの人がたまに読んでいたりするだけである。ここで見かける読者という人たちも、たまに追いかけて見ているが、途中で登録そのものを消して存在していなかったり、放置のままの人もいる。まさに一期一会はこのWEB上でも然りである。しかも顔の見えない、本当の通りすがり。
現実の世界なら、たぶん私は声をかけているだろう。もちろん、それは現実で相手にする数が少ないから出来ることだ。恐ろしい数の追いきれない訪問者、見ている人が増えていたら、こちらの反応は「大多数」相手になり、集合体の人間に対して私は気にもしなくなる。自分からは全く個人が見えなくなって行くと思うからだ。現実でもWEB上でも、今はそれほど数がいない相手に軽く手を振っている程度だから、こんなこともわざわざ書くこともあるし、気にしていることを書くのだろうなぁと思う。全く関係を持てない相手に、私はどのくらい書き続けるのだろう。そんなに意思があって書いていたっけ？100万人とかのファンを相手にまるで一人一人を相手にするように動くなど、芸能人の自己顕示欲と同じような強い欲があるわけのない私に出来るものではないと思っている。どこまでどうするかな～。
本当のところ、自分は人の話を聞くのが好きで、自分の話をすることは二の次かもしれないなと思う。面倒なのだ。ただ聞いている方がラクで好きだ。たぶん、幼い頃学校を休んで家で横たわっているときに、自分が元気なときに一緒に遊び回っていた友人が必ずやって来て、毎日のようにあーだこーだと話をしてくれていたことは大きいのかもしれない。動けない自分に代わって（るわけではないのだが）、いろんな冒険談もあれば、つまらないと思ったことも含めて話してくれていたのだ。それが楽しかったし、退屈しなかった。自分が何も出来なくても十分楽しむことが出来ていたからだと思う。どんな話でも聞くだけで、自分は心地良く過ごせていたベースがあるからだろうと思う。
今でも体調が悪いときでも話を聞くことは割と出来る。何かをしなくちゃならないというのが無ければ、という前提付きだが。体力は消耗するが、気力は消耗しない。どちらかと言えば明日を楽しみにする活力になる。
ああ、今日もまた書いてしまった。人の目に映る文字を書いている今は体調がほどほど良く、時間や気持ちにゆとりがあるのかもな。つまらなくても、頭はごちゃついていても、まだまだ書くつもりだ。読んでくれる、顔の見えない誰かに感謝もしているぞ。誰かの話を聞きたいな～。
では今日はこのへんで。
